从张杰跟娜娜结婚到现在，我一直在酝酿这要写点什么。可是连题目都没想好的我，只好作罢。

直到刚才，这两个字突然闯入。

为什么今年这么多人结婚呢？范范黑人，娜娜张杰。一个在一起十年，一个在一起五年。

我一直都觉得，结婚是一件特别特别特别庄重的事。

两个陌生人，从相知，相识，相恋，到相爱，相依，相守。

是一件多么神奇的事啊。

我一直都想知道，在下决心要嫁给一个人的时候，需要多大的勇气。

因为那一句我愿意，伴随而来的是与一个人共度一生的承诺。

虽然现在，离婚好像也不再成为一种禁忌。现在人们好像都觉得，觉得感觉不错就结婚，觉得过不下去就离婚。

可是，我一直都希望，我的婚姻是从一而终的，我要我的那个唯一。

谢娜问：我会有人老珠黄的一天，你还会一如既往地爱我吗？张杰说：我也会有白发齐头的一天，但是无论岁月如何流逝，我心里的天使只有你。

心爱的人。是你忍不住走过去在他脸上亲一下的人。

心爱的人。是无论何时想起他心里都会微微颤动的人。

心爱的人。是那个难过时听到他的声音会忍不住哭，可是心里确实暖暖的人。

心爱的人。是你想要与之共老的人。

这几天连续看了四五本小说。可是却没有一本让我像现在这样，急切地想要写下一些东西。

因为没带日记本，只能匆忙地把电脑打开，登录中博。

朴树唱到：

我为你来看我不顾一切

我将熄灭永不能再回来

我在这里啊

就在这里啊

魏如风和夏如画，两个注定会为对方不顾一切的人。

我始终觉得，无论他们经历过什么，就像书的第一页出现的那些字眼“纯爱，原罪，判罚，救赎”，他们的心灵都纯洁地如白纸一般。

我记得书中的谁说过，每个人的人生都不应只是一张白纸，他愿在夏如画那白纸般得人生中涂抹出一丝彩色。

我不赞同。

我多么希望夏如画，能一直一直保持着如栀子花那般的纯洁。

我心疼她。

我多么希望奶奶可以一直照顾她，她没有遭到抛弃没有被强薄雾浓云愁永昼暴，不会被人嘲笑与侮辱。

可是，这些却在真真切切地发生着。

昨天晚上在看到她受到伤害的那一章，就不想看了，犹豫了好久，今天早上起来还是把它看完了。

后来快到尾声的时候，夏如画去测字，那个老奶奶告诉她，他们还是能见一面的。

那时的她，即使神智多么的不清，可却坚定地相信着。

她相信程豪的谎言。她相信那个无论跟谁说的都是一样的测字奶奶。

她只是坚定地相信，他们会再见。

哪怕是最后一面。

那时候我就在想，不管了，无论怎么样，他们俩只要还能再见就好了。

可是，我没想到结局竟然这么惨烈。

夏如画死了。魏如风失忆。

这世界上最大的痛苦，不是你爱的人不爱你，而是你爱的人忘记你。

爱的反面不是恨，而是漠然。

不管爱与恨，这都证明你在那个人的心里都有着这样那样的位置。

可是漠然，却是最最残酷的惩罚。

幻城里面，到最后卡索还能在临死前见到樱空释。

到最后，卡索还能在樱空释的怀里安然入眠。

这样的结局固然残忍，可是总比《花开半夏》的结局要好吧。

我只是这样单纯地希望。

他们能见再见一面。

他们能彼此相认。

他们能再跟对方说一句“我爱你”而已。

就这么一个简单的愿望，都不能实现。

他们最终还是错过了。

九夜茴是喜欢魏如风多一点的吧。

她让他失忆。让他把痛苦统统忘记。虽然伴随着也有甜蜜记忆的遗失。可是这样，他都感觉不到了，他还能像个普通人一样生活。

可是对于夏如画而言。她在生命的最后一刻见到了她日夜期盼的人，可是那个人，转过头，又淡漠的眼光看着正在发生的一切，然后把背影留给了她。她该有多痛苦。

如果。夏如画没有死。

如果。夏如画能最终找到魏如风。

如果。在夏如画的帮助下魏如风又想起了她。

那该有多好。

----如果有一天，我忽然失去了力气。

       是我不够有勇气直面未来，还是它本来就陡如悬崖不可攀越。

我已经好长时间都来这了。

说实话，我现在一看到这个系统就火大。本来今天心情就不好的要死，给他打了电话可是却什么都不想说。从昨天跟部长说完话我就心里不舒服，然后今天因为MIOC的事又火上浇油。什么都不想干。

我是想要诉说什么，可是拨通电话，却不知道该说什么了。手机啊，电脑啊，包括你的声音你的关心啊，真的不是足够强大的啊。

至少对于现在的我来说。

其实我最近，是接触到了一些社会吧。

还有某些人性的弱点，例如自私。

我是不懂体育部到底选人是什么规则。我也没有那份闲心去想。

为什么跟别人沟通还要怀有目的。如果说所谓沟通所谓朋友就是这样建立的。

我宁可不要。

我就是一直住在象牙塔里。我就是什么都不懂。

至少我知道什么是我真正想要的东西。至少我知道我现在在干什么。

我不要迷失真正的自我。即使这会付出代价。我就是不要迎合你们。

不管世事如何变化，我要尽自己最大的努力去保持那个纯真的自己。

这就是我最想要干的事。说我没出息也好，说我没大志也罢。

这就是我。不管你喜不喜欢。

另外一件关于MIOC的事。

当初我不想参加，是你非要让我去的。

现在我们班都进了决赛了，你却突然说不参加。

我才知道，当一个人不想干一件事的时候，她可以找出各种各样的理由。

“我下周很忙啊。”“我下周要培训啊。”“都快考试了。”“我真的没那么大的精力，我不参加了。”“我觉得老师太偏心了。”

而我只有一句话，“要是不想参加就直说”，可是我没说出口。

我从来就是这样的人。如果你不想做任何事，我是觉得不会强迫你的，强扭的瓜不甜，我是深知这个道理的。

所以，这活现在又落到我身上了。

其实我下星期也很忙啊，大家都很忙啊。可是大家也没说什么啊。只有你。只有你。

我没有你那么轻松，说完“我下周要培训没时间参加了”后就能毫不留情地抛下一切。

我实在不忍心看到大家两个多星期的努力就这样付诸东流，我连这样说的勇气都没有。

所以啊，我还是挺佩服你的。

这个烂摊子还是要我来收拾。没办法啊，我是班干啊。

端午组织的活动还是我啊，没办法啊，你要去天津啊。

旁边的宿舍人说“怎么连班长都不去”的时候，我真的好尴尬，我不知道自己能说什么。

可是放假要去哪是你的自由，我也管不了。对吧?

今天晚上很感动的是，我今天无意间改动的签名牵动了很多人的心，谢谢你们的电话和短信。

虽然我现在仍然心情不好。仍然什么也不想干。仍然，对未来充满着迷茫。

可是至少我还能感受到，温暖。

M给我打电话的时候开始我还在跟他开玩笑。可是说着说着我就哭了。

我怎么能够这么的不坚强？我怎么能够这么的感性？我怎么总是在拿别人的错误惩罚自己？

可是事实就是这样啊，我就是这样的一个女子。

再过一天，我就要十九岁了。

我就知道那天晚上冻着了之后肯定会感冒，但我没想到竟然还发烧了，好不容易今天发烧好了，可是还一直流鼻涕打喷嚏。老天爷是注定让我在十八岁的这几天不好过是吧。

好吧。我接受。

可是可不可以在我到上海之前就让我好了啊，我不想整个生日都拿着一堆纸巾度过啊。

中博换了新的系统，我连草稿箱都找不着。写日志连改字体都不会。

或许，是时候要放弃中博了么？

这个四月，我在忙碌和疲惫中度过。

每一天规律的生活，不定时的饮食。

往前往后看的日子总是那么遥不可及。

但回头望的那些分秒，又都如此模糊和短暂。

这个四月，谈不上快乐。

但总归要结束了。

虽然是伴随着身体上的各种病痛结束的。

好像被掏空了一般的自己，却又仍然带着一直都想摆脱的坠重感。

这也是件让人很有挫败感的事。

那天做了一个特别特别奇怪的梦。梦里面有他，有他，有他，有她还有她。

情节是。他来看她，结果他来看她。

他看到了他所以他就又偷偷地把航班改了，在当天就返回了。

然后他跟她说话，他说：“我想你了。”然后一把把她拥入怀中。

然后。

然后我就不记得了。

最近好喜欢用他啊她啊她啊，套用写作老师的话，叫“指代不明。”

可是要是我一开始就没想让别人看懂，这算不算是一种表现手法呢？

这一年。做了一些有意义的事。还有一些重要的决定。

体会到一些痛苦和疲惫。也庆幸仍然在思考。仍然感知世界。

这样，其实就已经足够了吧。

你要明白，回忆是要留给那些值得你珍惜的人的。至于那些游走不定的人，忘了吧，就当在青春的路途里，遭遇了前半，爬起来好好的前行，不用留恋那些羁绊如何的顽劣。毕竟，前行的路还很长，亦很宽敞。

因为五一不在北京。今天收到T给的大礼包。虽然我一直说不要，说让他拿回去自己吃，可是他还是硬塞给我。所以呢，为了不辜负你的好意，虽然我现在还在重感冒，可是我已经消灭了大半包了。高兴吧？

最近很喜欢一首歌，黄雅莉的《同城》。

你说你一直想陪着我看星星，等流星来临就许下一个爱情。

当我比闭上眼睛，你住在我心里

我的十八岁。

不知悲欢，不诉离伤。

本来昨天晚上有好多话想要说，可是头疼痛的要命一回宿舍就倒在床上睡了。到今天打开电脑，昨天想说的话都忘了。

那么，就这样吧，我的十八岁。

再见。

如果你爱上一个人，请你，请你一定要温柔地对待她，不管你们相爱的时间有多长或多短，若你们始终能温柔地相待，那么，所有的时刻都将是一种无暇的美丽。若不得不分离，也要好好地说声再见，也要在心里存着感谢，感谢他给了你一份记忆。

[part 1]
现在是2010年12月31号1:49。
我在2010年的最后一天回忆这一年的所有。

2010年，对我而言，是旧的结束与新的开始。
10年，升上高三，跟郭重新联系，考上北体，小学聚会。
与6年的同桌聊得不亦乐乎，虽然我们6年不见。
这一年，摆脱了高二的“嫲嫲”，遇见了小葵。
依然在MARY的摧残下坚强地活着。
跟谭冰说了再见又遇见了老姜。
很遗憾晓雷没能跟我们上高三，可是我的上司其实是一个很有爱的人。
至于波姐跟陈级就更不用说了。
这一年，依然习惯性地肚子疼。
依然不上晚修。
依然周三下午都逃掉MARRY的英语课然后在家睡觉。
每天都赶7:14的19路，然后很准时地在打铃前冲进教室。
这一年，习惯了边吃面包边看书。
习惯了中午放学后多待一会在课室时而自习时而聊天时而只是靠在窗边做一下白日梦。
习惯了每天6点准时从教室冲向学校门口，因为那里有我最爱的妈妈，等着我。
习惯在了走之前先蹭上几口美味的晚饭。
到后来会在星期五与同伴在操场散步，谈天说地。
这一切，都在6月7号那天戛然而止。因为这天，我们进入考场，迎来这场“最后”的战斗。
到现在，对那段时间的回忆只有两个字--怀念。

2010年，知道了另外一个消息，他跟她在一起。这个消息也令我，做出一些决定。
所以，还要再写点什么关于他的吗？

谢谢你。又要说这句话吗？
我喜欢你，深厚的情谊，因为时间冲刷，因为地域辗转，因为认识纷扰，而更坚定地拉住了彼此。今天学的那句上海话，是真的想要说给你听，不为什么，没有原因，只是觉得这4个字，如果一定要对某个人说，那个人一定是你。这种感情，不知道你会不会懂。今天还学了另外一句海南话，本来不准备说给你听的，可是我又没控制住。
我曾对你说过无数次的谢谢，你也无数次地说我是傻瓜，说谢什么。那天晚上你对我说“我会一直在你身后”，我是真的想哭。
很多这样的小瞬间。这样轻而笃定的话让我相信，我们之间这段失而复得的情谊依然坚韧。
如此弥足珍贵。

当回归心海深处，那片幽蓝深静中，我是鲛人，仍然会为你落泪成珠。
爱是沧海遗珠。

（但是你说要是我送你巧克力你就不喜欢她是不是真的啊？哈哈。还有还有，你能不老说我是猪么……）


大多时候，我们能决然往前走，是因为记忆丰盛足够支撑。
就像我跟你。
或许6年积累的感情真的比我想象的更为强烈，以至于在6年后，在这期间仅仅见过1、2次的我们，在徐老师家也能像老朋友一样畅谈。
时光好像回到6年前，我们一起把脸藏在书本后面开心地大笑或者激烈地讨论某个幼稚的问题，有时因为分歧太大还争得面红耳赤的那些画面。
他们还是一如既往的开我们的玩笑，可是你我仅仅相视一笑。
我们体会过同一场雷雨，凝视过同一片麦田，经历过一次次盛大的狂欢。
原来，到今天我才知道，去肇中不是你的选择。这样，我起码心里好受了好多。
原来，你没忘记。
原来，一切都是我以为。

那天晚上你说的“你希望第一个成为最后一个”，我只是心里突然地被刺痛了一个，这个想法，一直都在我心里。
十一回去的时候你陪我去了好多地方。包括一起爬上鼎湖山，去仍许愿球。我想，没有人会干这么傻得事了吧?
如果这个冬天，这次，是我邀你前行，你会否再陪我疯一次呢？


2010年，考进北体，尽管我也不知道为什么会到这里，maybe just because.
尽管在开始的时候我后悔得想死，尽管刚来的时候有无数个夜晚都是哭着睡着。
但现在的我，很好。
室友很好，除了有一个很烦的人。老师很好。师兄师姐很好。体育部的人很好。

生活的新角色总是起伏叠出，有人走了，有人留下。但曾经的你们已融入我的人生，是记忆的一部分，是年华的一部分。

原来，要等到风住尘香花已尽，才可以看到最后的风清月朗，花好月圆。


[part 2]
我在姥姥家。
在2010年的末尾，我再次感受到了亲情。
苒苒哥哥。从来没对你说过什么，但是，自从来了北京，你一直都照顾着我，你来北体看我，你带我去剪头发，你带我去超市给我买好吃的，你带我去吃必胜客，你与我共同回姥姥家。
我想哭，低头吃pizza的那一刻眼泪已经在眼眶里打转，最后好不容易被我逼回去了，可是心里却还是满满的感动。
你知道，哥哥这一词，对我的意义多么重大，我一度以为我就要忘记当妹妹的感觉了。可是你又让我重新感觉到了。谢谢你。
当妹妹的感觉，是一如既往地好。
今天在车上靠在你的肩膀睡觉，睡得好香好沉。只因身边是你，起来的时候看了下窗外早已进入暮色的天空，有转头看下你。那一刻，只觉得身边充满幸福的气味。到现在，写下这些瞬间，还是忍不住要掉下几滴眼泪。
你说我就是个小屁孩，就是个笨丫头。如果可以，我宁愿这样笨这样傻下去。
加班再晚也不要总喝咖啡，压力再大也不要总抽烟，要爱惜自己的身体。我爱你。

大舅。对你的爱。不知如何表达，不知何时表达，甚至不知道该不该表达。
今天回来你来接我，走出车站的那一刻，心里觉得格外激动，就像期待回家的感觉一样。没有与你聊天聊到天亮，甚至连1、2个小时都没有过，没有与你出去玩过，虽然别的人都跟你一起去过山东。
可是，你还是那么喜欢我，我还是那么爱你。
你我都是不善于表达的人，都把爱一直埋在心里，可是，每次见面那种兴奋都溢于言表，可有无从开口，只能给彼此一个大大的拥抱。
我要变得更好，这种感情在今天尤为强烈。

另外一个人。爸爸。
18年了，你在我眼里从来都是严厉、守旧、甚至讨厌，不了解我的人，有时还会觉得你喜欢娜娜姐姐多于喜欢我。
但是那天晚上你的话，让我觉得，我爱你。
我想努力去拿更好的成绩，去拿奖学金，去英国知名大学读研究生，我想凭自己的能力去赚好多好多钱，让你们享享清福。

记起另一个人。我的外语系师兄。LFZ.
陪我买书，帮我录像，帮我剪视频，陪我聊天，跟我分享你的感情史，让我发泄，做我的顾问，陪我夜游北体，给我苹果给我糖。
谢谢你，那天说“能认识你真好”的话，是真的。

曙光。
大学很爱的老师。
谢谢你这么负责，谢谢你的相信，谢谢你的鼓励，谢谢你的祝福。
我想让你骄傲。

我让郭回去唱张杰的歌给我听。他说好。他说只唱给你听。
00:38:33
麦说如果你在就好了。

我觉得这一年，有难过又挑战有不满，但是，我从来没有这么一刻觉得自己与幸福如此靠近，快要被它淹没。
谢谢。我要回去学世界上各种语言的谢谢，尽管我知道，多少句谢谢，多少种谢谢，都不够。

[part 3]
2010年，我离开了待了6年的肇庆，回到北京。
六年，好像一个轮回。
枯藤老树昏鸦，小桥流水人家，古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人在天涯。
我曾不止一次做过回到北京的梦，我曾不止一次地跟别人提起我死都要考回北京去，我曾不止一次地对别人说我不要再回到肇庆。
可是这一切，在我到达北京的时候，都改变了。
我怀念肇庆，每一处街道，每一间小吃店，它的所有。
或许，我没有意识到，它已经在我心里根深蒂固。
曾经是多么轻狂的少年，策马扬鞭，以为功名理想全在远方，以为匹马单枪，凭着胸口的一股热气，一定可以捭阖天下，出人头地。天下？何处不是天下？王侯将相宁有种乎？再旷世绝代的英雄也不是这世间唯一的一朵花，成开败谢，时候到了，自然有新花顶替。
我始终还是不适合大城市的生活啊，在公车上看着一些所谓的白领在这么难得闲暇的世间里还得拿着电话商讨会议的注意事项，在地铁里看这那一个个把手提电脑放在腿上飞快打字的他们。我觉得好累。
或许这在他们眼中，是一种享受。
我始终只是一个平凡的人。
想起那些昏黄如豆的灯光，温热的汤水，母亲温暖的手，絮絮的叮咛，喜欢的人明亮的眼眸，单薄的身影，朋友们的关心。
思念如雪纷纷落下，想知道，你们现在可好？
那些赖以生存的温暖存在，曾经觉得那么的无足轻重，为什么总要等失落了，才拾起寻常的好？
可是，人好像总是这么矛盾。我们，不出去经历一番，又怎么能甘心平淡到老？人心的贪婪，或者说追求，如同空阔的海，无法满足。
所以，如果再给我一次选择的机会，我还是会重走来时的路。
我没有后悔，我只是突然想念你们了。


这写字，写于2010年的最后一天，可是因为种种原因，我到现在才打出来。
2010。属于我的2010。我的蓝色星球。
因为有你们的存在，变得格外闪亮。

被点到名字的要就是把所有问题回答出来并发一篇日志在自己的页面上。所有的问题都要答。最后提一个自己的问题。再点出 另外8个人继续回答，列出其他8个需要回答问题的人的名字， 还要到這8人的博客裏留言通知对方——你被点名了，被点名者不得拒绝回答问题，完成游戏的人將会永远得到大家的祝福，不得回传。可是我不想通知他们啦，所以我把规则改下行吧，另外8个人不需要回答也可以得到大家的祝福。

1烂裙

2麦

3stand

4黄丽鸟

5大智

6刘超

7伟彤

8阿朴

❤最近有开心的事情吗？

订了机票，就快可以回家了~可以不改答案吧。

  ❤你的床单是什么颜色的？

粉色

 ❤5号给你 最深的印象是什么？

人好。带我去逛书市。

  ❤这个印象对你最深的影响是什么？

好多问题可以问他。

❤假如 让你选以上一位朋友去旅行，你选择谁？

麦

 ❤你觉 得跟TA一起出去的好处是？

就跟着他就好了。

 ❤ 你记忆最深的一句歌词是

红雨瓢泼泛起了回忆怎么潜
你美目如当年 流转我心间 
渡口边最后一面洒下了句点 
与你若只如初见 何须感伤离别

❤邋遢的时候，你能邋遢成什么样子

要看心情。

❤你什么颜色的衣服最多？

我本来衣服就不多。

❤如果要选一位朋友陪你去买衣服，你愿意几号跟你一起去？

1号、3号、4号

❤如果要在家里玩，你一般都喜欢玩儿什么？

电脑，琴，吉他

❤你的暑期一般都怎么度过？

睡觉，逛街，买吃的，旅行

❤你觉得人生最悲哀的事是什么？

到最后才意识到自己想要的是什么

❤如果让你选择一个人陪你一起被困荒岛，你选几号

1号……

❤你最喜欢的/你最喜欢女生涂的指甲油颜色是什么？

我最喜欢的女生……不涂。

❤你觉得几号涂你喜欢的颜色最好看？

不回答。

❤你最后一次和四号谈话是何时何地？

上个星期打电话。

❤你们当时在讨论什么？

好几个秘密。

❤还记得你上次旅行是什么时候么？

高半夜凉初透考完。

❤你有什么习惯保持了高中3年或以上的习惯

星期六跟星期天都睡到中午。

❤你这一习惯都跟几号分享？

好几个都知道。

 ❤你最近的着装风格是？

随便。

❤几号 和你的风格最搭？

 1号。

❤ 你大概几点睡觉？

昨天8点可以吗？

❤你睡觉前通常要做的事是什么？（请不要回答闭眼躺下之类的事情）

吃东西。喝酸奶。

❤ 你最近有没有想实现又切实可行的小愿望？ 

有。

❤四号有什么愿望你知道么？

知道啊，而且有好几个。

❤二号最近过的好吗？

还行，军训呢，他说晒的要死。

 ❤你觉得最有魅力的运动是什么？ 

睡觉。

❤要拽一个人跟你去做这项运动，你拽几号？ 

全部。

❤1号最近有在迷什么东西吗？

好象没有，哈哈。

❤你有跟TA一起迷吗？

没有啊。

❤3号性格最好的地方是什么

都挺好的。

❤如果让你养一盆植物在你的窗台上，你会养什么？

可以养动物吗？

❤你有暗恋的人吗？他/她名字最后一个字开头的大写字母是

 没有啊。我才不暗恋呢。

 ❤ 11年 新年愿望是什么？

能成熟点。

❤ 你现在幸福么？

嗯，还行吧。

❤ 你现在开心吗？想要时间倒回吗？

前几天挺开心的，特别特别特别想。

❤你想要做什么嘛？

放弃。

❤假如再给你一次机会，你还会去爱吗？

可以分人吗？

❤如果再爱一次还是原样，怎么办？

认命。

❤你是否相信宿命论？

相信。

❤喜欢植物么? 

不喜欢。

❤你爱我嘛？？

前几天爱，现在不知道……

❤如果嫦娥不养兔子养狗了，这个狗狗是啥品种的？

萨摩

❤如果中国男足闯进世界杯决赛了会怎么样？

睡觉，反正我又不关注足球。

❤你认为生与死哪个更难面对？

死

❤你觉得问题多么？

多，我本来要背书的……

❤这个点名运动的创始人是WHO啊？

不知道，这点名游戏怎么从几年前开始就缠着我不放呢，都发到我邮箱了，至于么？

❤ 点你的是

郭家扬。

❤ 请用一句话总结TA的为人

很好，但是……

❤ 最近有在谈恋爱吗？

没有

❤10年你有什么成就或者喜讯要告诉大家么？

 有了一个自己觉得很棒的目标。

❤如果让你能够一直以100岁的状态长生不死，你愿意么？

不愿意，老人都睡不着。

❤你还记得你英文名的来历么？

我英文名还没固定。

❤你最喜欢的一首曲子

习惯了。

❤巧克力慕斯蛋糕和樱桃奶酪蛋糕你更爱吃哪个？

巧克力

❤推荐个好玩的地方？

 可以是好看的吗？巴黎爱墙

❤希望我为你做点什么~？

 不希望。

❤你觉得中国什么时候能实现真正的社会主义...?

 很久很久以后

❤你觉得你爱我么？？？我对你重要么？？

不知道啦……挺重要的，最近在考虑要不要把你列入不重要的名单里。

❤你们怎么看我这人的？（必答题！）

 就……

❤放假来找我玩，好吗？

本来跟你商量好啦，可是我不想去了。

❤我是不是胖了！？

是。

❤我是不是还是老样子心智！？

 不明白这个问题。

❤圣诞想要啥礼物？

想要好多。

家扬 的问题：❤想去唱K，要陪我吗？

不知道。

我的问题：谁要跟我去旅行啊？不跟旅行社的。

离开这个词。
我写过好多次。
我想过好多次。
可是，真正要离开的时候。
为什么会有这么多的不舍。

明明对此期待了好久。
为什么这几天会突然觉得不安。

明明已经做好了准备。
为什么又会在一个人的时候偷偷流泪。

到底在干什么。

肇庆这个地方，虽然不太喜欢，可是这里有太多喜欢的人。
不想要离开。不忍心离开。
我在Q上写我有点后悔，这不是娇情。
这几天突然不明白自己当初干嘛要这么固执。
广州不是挺好的嘛，离家近，还有好多朋友。

不过。
现在说什么都没用啦。
毕竟去北京也是自己的决定。
一直以来的决定。

我这算是得了便宜还卖乖吗？
干嘛突然这么多感想啊？
干嘛突要对自己的决定有疑问啊？
得到通知书的当天自己不是也很开心吗？
北京和广州的距离也不算太远啦，飞机两个多小时就到啦，怕什么？
或许到了北京又是另一翻心情？

我不想写啦，我要哭了。

连续疯了好多天。
最近发现自己在极其兴奋和极其生气的时候都会有点想要失去理智的感觉。
很多以前会考虑看看的东西都在那个时候不顾一切地做了，还好结果不错。
我在想啊，自己以前是不是顾虑太多所以因此错过了好多。
其实只要自己勇敢地垮出那一步，会发现别人早已等候多时。
现在才发现原来身边好多人都可以在需要的时候借给自己肩膀。
原来有好多人可以陪我一起疯，只是我一直都没有发现。
那天跟别人提出的有点无理的要求，竟然也一口答应了，我承认我有点为了那句“我可以陪你一起疯啊”感动，哈哈。

我跑题了。
这次的日志的主题本来不是这个。
今天在收拾东西的时候翻出了准考证，才突然想到很久之前，自己计划的，要给那些一路上给予我鼓励关心的老师们写点什么。
对不起哦，都过了这么久才记起给你们写些东西。
不是我没良心，只是有些事，即使心中有千言万语，在下笔的那一刻却什么都写不出来。
我对你们就是如此，几次想要用笨拙的文字写下对你们的感激，可是又几次提起笔又放下。
要怎么开头呢？


徐老师：
我来肇庆遇到的第一个老师，也是感情最好的一个。
刚刚到达这个陌生城市的我，而且还面对的是一个周围的人说的话都听不懂的环境，那时的我，除了胆怯之外就什么都没有了。
可是你还是很热情地欢迎我。
班里的人薄雾浓云愁永昼大多都能在第一节课都能写下汉语拼音，有的人甚至已经可以写下好多好漂亮的字。
可是我没上过学前班，我什么都不会。没有人能体会到我当时有多么无助。
可是你还是很耐心地教导我。
后来我就成了你的语文科代表，那时的我骄傲的不得了，因为可以当自己最喜欢的老师的小助手，对那时年幼的我来说是多么幸运的事啊。
就是因为你，自己才会喜欢上语文。
升六年级的时候你因为要去生宝宝不能再把我们一直带到毕业。
以前你的每一堂课我都坐地端端正正地听你讲，认认真真地想你提出的每一个问题。
可是你的最后一节课我却连一个字都没听进去。
从你一进门我就开始低下头自己一个偷偷地掉眼泪。
那节课的最后你说很遗憾不能把我们一直带上去。
我抬头看到你眼眶中泛起的涟漪。
转头看到有几个女同学也开始偷偷擦拭眼角的泪。
我开始大哭。
他们一直安慰我我也没能停住。
后来就顶着一双金鱼眼回到了家，还没等我妈问，我又哇地哭了，我说妈，徐老师不教我们了，我不想学了……
跟你的感情是最深的，所以六年级的时候换了另外一个语文老师我就开始不听课，跟同桌聊天，以前只扣一分的作文变成了扣五分六分，以前几乎满分的阅读也变得很惨淡。
我妈问我为什么，我说我没听课啊。
后来我妈在没辄的情况下又打电话给你，你听了就把我训了一顿然后说帮我补课。
哈哈，所以我的语文在你的帮助下又好了起来。
嗯，都是你的功劳。
现在想起来才觉得当时好丢脸好任性哦，可是又好庆幸还好有你，要不我的语文不知道要差成什么样子了。
谢谢你。

Miss 江：
到底要对你说什么呢。
跟你的感情其实只有初三一年的积累，但是却比认识两三年的老师还要深。
我很喜欢你的性格。初三的时候也是你给了我很多的鼓励。
每次考试都会帮我分析问题，还会告诉我这个阶段有什么要注意的事。
所以你说的话我都牢牢地记住。
你给我的安慰也是最能触碰我内心的。
好久没见你了，有点想你，呵呵。

孙新：
跟你个关系就像跟我妈的关系一样。
可以开玩笑，可以没大没小，可以随便开你的抽屉偷吃你的零食。
整个夏天都没觉得有多热因为每次下课就跑到你办公室跟你聊天顺便能吹吹空调。
那层楼最熟的除了我们班就要数你的办公室了。
所以即使到了高二我跟同学也经常趁着午读啊，自习课的时候偷偷去找你。
跟你聊天是最最开心的事了。
跟你学到最多的就是对古文的理解。
最最佩服你的就是你可以令一个讨厌古文的人变得有那么一点点喜欢上它了。
连我自己都没想到，原来对古文那么讨厌的我在你的一次次教导下也可以把原来自己视为天书的文字解释得头头是道。
可惜你高一一年为我奠定的基础又被我在高二挥霍一空。
我原以为你可以一直把我们带上去的，我原以为高二会分出一个文科快班，然后你仍然是我们的班主任。
你答应过我的。
只可惜最后学校不允许，所以你也决定不跟我们上去了。
高二换了另外一个语文老师，我接受不了。
可是我好象还没接受小学的教训，我又任性了一回，我又再次浪费了一年的语文课。
你应该也听我说了她不少坏话吧。不过每次你都能当我的灭火器，好让我不会因为冲动而失去理智。
不过还好一切都过去了，还好最后的结果不差，所以，还是要谢谢你。
什么时候再一起去喝茶啊？哈哈。

Winfield:
想感谢的第二位英语老师，我觉得，我这一生应该跟语文和英语脱不了关系了吧。
刚开学的时候不知道为什么总是不记得你的名字，而且每次都会把你的名字跟MIFFY的名字混在一起。
哈哈，不过无所谓啦，MIFFY也很可爱。
听你上课总是不觉得在上课，因为你很容易跑题。
不知道为什么，有时候只是你随便的一句话，甚至是一个小动作都能令全班同学忍俊不禁。
有时候明明在讲课文，可是一下子又会讲到广州怎么样上海怎么样……
明明在讲别人的日记，你也可以一下子跳到要我们拼写四大洋……
因为作为你的科代表要到你那里背书，刚开始的时候会有点忐忑不安，但是时间长了就发现其实就算背的不太熟只要撒一娇就过去了，哈哈。不过我真的有认真地背啦。
高一还一直霸占你的电脑去看NBA，还得你股票都没法认真看，哈哈。但是我知道你会原谅我啦，你人那么善良，哈哈。
在写你的时候会忍不住一直微笑。因为总觉得你给我的感觉就是这样。
高二高三虽然不能再当你的科代表，可是还真的没少麻烦你。
曾经有过一段彷徨的时间，不知道该怎么办。
因为我觉得要是再跟MARRY的进度上课我会疯的，我的英语也会死的很惨。
可是还好想到了你，我记得你说过“没事啦，有问题随时来找我。”
所以高三的一年好象变成了你才是我的英语老师，每次跑到办公室要是看到MARRY不在就会拿一大堆的问题来问你。
高半夜凉初透考英语考的不错其实功劳应该全是你的，哈哈。
谢谢你啦。

忧郁王子（对不起啦，我突然忘了你的名字，哈哈）：
唯一一位数学老师。
嗯，其实，高二刚见到你的时候有点害怕。
毕竟是男老师。
反正自己一直潜意识觉得男老师很凶。
所以刚开始其实没怎么敢跟你接触。
可是开学的第一节课就被你叫上去做数学题。
我觉得，我从来没这么紧张过，所以最后就凭直觉把题解了下去，还是最后除了出了点小问题之后并无大碍。
后来相处之后才觉得，你是真正为我们好的人。
高三教师节的时候班里买了气球还准备了感谢词，我以为你会很平静地对待。
可是后来他们有人说看到你快要掉眼泪了。
才觉得，原来是这么一位多愁善感的老师啊，又越发觉得你亲切。
还有啊，为什么一位数学老师可以有这么好的文笔啊，我还记得我们班前的对联就是你写的。
当时别人告诉我的时候我还不相信跑去问你，见你一脸骄傲地说“是啊”的时候，觉得你好像小孩子哦。
虽然高三的时候问你好多问题你都会用很凶的语气回答我，再加一声叹气，可是我却没法让自己讨厌你。
后来高半夜凉初透考完之后见到你，你对我说，你数学在年级排第三哦，跟第一的差三分，真可惜，不过还是很不错啦。
你还说，我在考前就在想你啊，LJL啊，LJX啊，你们三个肯定其中一个能把进前三，只不过我没跟你们说，怕你们压力大。
那时候才觉得，原来你对我们抱着这么大的希望哦，早知道我就把填空题那个空写详细点了，这样会让你更骄傲吧。
我不明白为什么他们理科班的人为什么这么讨厌你，如果可以，我真的想跟他们一个一个理论，不过也无所谓了，喜欢你的人会一直喜欢的，因为我们知道那些都是为我们好。
谢谢你啦，下次回去的时候再去看你……

老姜：
其实，我在结尾的时候才突然想到了你。
觉得一定要把你写下来。
虽然跟你的交情不深，平常也不会跟你开玩笑。
但是，其实高三给我帮助最大的应该是你吧。
不管语文数学英语，即使自己再差也不会被别人拉出多少分。
可是对于地理，自己真的一点信心都没有。
有理字的学科真是让我吃尽苦头。
初三的物理就要把我弄得焦头烂额。
高三的地理又把我搞到一踏糊涂。
谁知道开普敦在哪啊，谁知道巴拿马运河的经纬度是多少啊，谁知道北美有哪几个气候类型啊……
我觉得，我高一高二的地理都白学了，上了高三之后自己就像个地理白痴。
可是就是这么糟糕的我，在你的调教下。
也可以熟悉地记得全球气候类型的分布。
会清晰地计算出地方时。
能分析出复杂的晨昏线。
知道大牧场放牧业，季风水田农业，乳畜业的特点和分布。
在看到一个地方的时候会知道它大概在哪里，经纬度是多少，是什么气候，有什么特产。
到现在，脑子里还能模糊地浮现中国地图和世界地图。
这些都要谢谢你。
记得高半夜凉初透考前，我站在端中门口见到你，我说“老师，快给我点力量，让我地理题都能做出来”。
然后你很紧紧地握住我的手。
我没想到你会这么用力，我以为你会敷衍我，因为我从来对地理都不擅长，我也从来都不是你的得意门生。
或许是因为你的鼓励吧，在考场上我做的很顺利，最后出来的文综成绩也不错。
这里面有你很大的功劳。
谢谢你。

小葵：
把你放在最后就能看出你有多重要啦。
高二颓废了一个学期的语文在你的补救下有了好转。
还好高三换你来教我们，要不我的高半夜凉初透考，真不知道要怎么办了。
高二放假就听到了孙新带来的好消息，她说“你有福啦，你们的语文老师退休啦，你们高三的老师是上届教快班的老师，我猜你绝对会喜欢她”。
于是我整个暑假就怀着激动的心情盼望着开学。
开学的时候又突然知道了有人要调班的事，觉得很不公平，刚好那时候你要我们写日记，我就把当时的心情全都写下来了。
你记得你的评语，我记得你跟我的聊天，我记得你给我分析的所有。现在觉得我当初的决定无比正确，谢谢你。
以后高三的生活就开始跟高一类似，那层楼最熟的除了我们班就是你的办公室。
最后每次去连前面四班的老师都认得我了，哈哈。
高三后期就开始一直去问你问题，几乎一个星期有两三天我都一直缠着你，还好你没觉得我烦。
高半夜凉初透考前的最后一次日志我在犹豫的几天之后决定要把自己的感谢写出来。
所以，你都知道我想说的，我就不在这多说了，到时候回来看你，要想我哦。



我没有用惯用的抒情，我知道在你们面前，抒情显得那么浅薄。
抱歉老师。请您原谅这个笨拙的学生。我的言语是那么苍白无力，无论我怎样述说，都无法表达我的感激。
只能一再地跟你们说谢谢。谢谢你们。

今天小学聚会，去了徐老师家。
因为某些原因不能跟他们一起煮饭实在是太遗憾了。
不过，还好参与了剩下的部分。
果然还是跟小学同学最好啊。
果然跟某人六年同桌的感情还是没变啊。
跟LC的误会好象也突然就解开了。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
前几天的不愉快也一下烟消云散了。
持续好长时间的迷芒也一下解开了。
哈哈哈。不开心的时候来一场小学聚会是最最见效的解药了！
既然这么开心，今天就给自己放假啦，今天不练琴啦！哈哈哈！

准备扯他们在我走之前再聚一次。

最近超爱的一首歌。
 


-------------后记---------------------
为什么显示的时间跟我写日志的时间不一样啊?
本来打算的要一帮人一起的大聚会变成了四个人的迷你聚会。
期待期待期待……

我今天有点不开心。
我以为，面对离别，我已做好了准备。
今天。跟某个朋友的最后一次见面。明天她就要到别的地方去复读。
今天。上了钟老师的最后一节钢琴课。因为明天他就要回他的老家。
今天。跟朋友道别。说了再见。没有眼泪。
今天。跟老师道谢。说了再见。没有眼泪。
今天。登陆了中博。写了日志。流下眼泪。
我在想。自己到底在坚持什么。硬撑什么。
明明不舍得。
我在想。自己到底在等待什么。期待什么。
明明没结果。
我在四天里上了六节钢琴课。每天练琴三到四个小时。
可是一点都不觉得烦。
我在这几天连续地跟朋友一起逛街或者到图书馆看书。
可是却一点都不觉得累。
本想在离开之前。
尽自己的能力安排更多的时间陪朋友，因为想到即将跟他们说再见。
用尽全力把歌弹好希望老师能觉得骄傲，因为想到即将跟他说再见。
可是，你们却比我更早地说再见。


这些话我一直都记得。做个让你骄傲的学生。
到大学也会一直努力的。以你为目标。


好了，我不想写了。就这样吧。

好啦，好啦，早说再见也好，反正再有十几天我也要离开啦，现在就当作是真正说再见那天的预备演习好了。

 

可是我还是好不舍得你哦，钟老师。